I Wanna Hold Your Hand

Hoje vou escrever pra você.
Você que até sabe que eu existo, mas que talvez não saiba que existe pra mim de uma forma tão bonita e ao mesmo tempo tão triste.
Porque te ver é bom, é lindo... Mas também é agoniante, o tempo passa muito rápido e quando se vê já acabou.
Eu tenho medo de dar um passo em falso e dar tudo errado... Dessa vez eu preciso fazer certo; por isso to esperando... Esperando porque sei que tudo tem sua hora certa de acontecer.
Enquanto isso todas as músicas são pra você, todas as citações e versos também são seus, meus, nossos...
Mas o que eu queria mesmo era segurar sua mão e dizer que vai ficar tudo bem, e mesmo se demorar eu vou estar do seu lado, independente de qual for o resultado. Porque pra mim esse gesto de estar com as mãos entrelaçadas significa confiança, carinho e segurança, porque não se segura a mão de qualquer pessoa; eu pelo menos não.
E em cada momento perto de você a vontade aumenta... Um gesto tão pequeno, mas tão significativo.

Quero segurar sua mão.

O primeiro a gente nunca esquece

Ele era bonitinho, engraçado e bom amigo.
Ele me amava.
Tínhamos seis anos, e o Acácio era apaixonado por mim. Passava todos os dias na minha casa e chamava por mim às 7h00 da manhã pra gente ir junto pra escola.
Eu odiava. Queria morrer quando ouvia ele chamar, mas a mãe achava lindo isso e lá íamos eu, ele, minha mãe e a vó dele para a escola; o caminho era curto, e assim que passávamos do portão eu dava um jeito de fugir dele. Sério, eu fugia dele.
Na sala de aula ele fazia questão de sentar perto, ficar puxando assunto (como se crianças de seis anos tivessem muito pra conversar... Haha).
Eu era nerdzinha; entrei na escola sabendo ler e fui a primeira a escrever meu nome sozinha. Ele era leeento... não conseguia fazer as lições, ficava nervoso e chorava, como chorava aquele garoto; eu achava ele fraco e tinha vergonha de andar com ele. Vergonha de ser vista com o menino chato que chorava sempre que não conseguia fazer um desenho.
Crianças são crueis; e isso é conprovado por qualquer um que estiver disposto a passar meia horinha que seja em uma escola.
E logo eu, entre todas as pessoas tratava ele daquele jeito. Perdi, talvez, a oportunidade de conhecê-lo melhor e de ter uma amizade que talvez tivesse durado. Ainda esbarro com muita gente daquela época e se tivesse a oportunidade de encontrá-lo novamente pediria desculpas por ter sido tão má com ele. Porque dói ser rejeitado, não importa a idade ou o momento da vida.
Não lembro mais o nome completo dele, nem sei se ele lembra de mim... Mas espero que a vida dele tenha sido boa e que ele tenha encontrado meninas menos chatas pra se apaixonar.
Quem sabe eu perdi o meu amor na pré-escola.

Eu não preciso de mais nada.
Se você vier, nada do que acontecer vai superar esse encontro; se você não vier, tudo o mais não importa, torna-se inútil e obsoleto.
Por quê, meu Deus, às quatro da manhã eu estou aqui pensando nele? Tá certo que não tá fácil dormir com o calor excruciante, e essa quase chuva que seria o alívio não vem... dá sinais de que está por perto. Mas perto não é suficiente.
É a chuva que não vem, é ele que não liga...
Será que vocês não sabem que essa angústia da espera é tão terrível quanto a falta que fazem? A terra espera pela água, eu espero por você.
Nos breves momentos de encontro, a alegria é tão grande que chega a doer; como a música diz "assim como veio acabou"... e o que vem depois é só dor, ansiedade e vontade de estender esses pequenos momentos pra sempre, ficar revivendo-os todos os dias até o grande dia, o grande momento do encontro... das duas frases mais triviais possíveis trocadas... do abraço sem jeito....
Enquanto escrevo, lá fora a chuva chegou.

Cadê você?

Foi lindo

Mais uma semana. Ou menos uma semana.
A vida tem dessas pegadinhas... pequenos truques que aparecem vez ou outra pelo caminho. Esse final de semana teve um desses momentos.
Eu tenho medo. Medo de parecer idiota, de fazer papel de ridícula, medo de ser mal interpretada, medo de ser a burra da vez. Por esse motivo já deixei de fazer o que eu queria, já tive vergonha de querer o que eu queria... perdi boa parte da minha vida me escondendo.
Não vou dizer que nossa, como mudei, mas dei uma melhorada... afinal amadurecer requer coragem, e não é pouca.
Ontem foi um desses momentos em que eu me permiti. A música é antiga, mas vale a menção, afinal "vamos viver tudo o que há pra viver", é uma frase que pode ser entendida de muitas maneiras, mas pra mim ela simplesmente significa agir apesar de estar insegura em relação ao que vestir, ao que falar, ao que fazer. "Mas e se eu não servir mesmo pra isso? E se eu for uma péssima companhia? E se eu fizer alguma coisa estúpida? E se minha roupa for ruim, fora de moda, antiquada?" Todas essas perguntas me atormentaram, mas eu fui. Eu fui, e foi uma das melhores noites da minha vida. Estar com pessoas que nos amam, amigos de verdade, faz toda a diferença nessas horas. O tanto de barreiras que eu mesma coloco e que venci em apenas um dia são imensas.
E só o que eu tenho a dizer é (sorry ser repetitiva e chata) obrigada aos envolvidos. Amei a banda, amei o show, amei as risadas, os assuntos idiotas, o brownie. Coisas pequenas que não podem passar despercebidas, pelo simples fato de que são as melhores.
Os questionamentos continuam aqui. Os medos e a insegurança também. Um dia por vez, um passo por vez.

Foi lindo.

Taquicardia, suor, lágrimas.
Amor?
Não. Uma barata.
Será possível?! Em cinco minutos que eu saí do quarto ela se materializou aqui.
Eu não tenho medo, tenho pânico. Trauma de infância; um entre muitos, diga-se de passagem. Eu choro, tremo, hiperventilo. To morrendo.
-- Mãe, acorda!! Tem uma barata no meu quarto. A mãe levanta, vem até aqui e a barata, cadê? Entrou embaixo do guarda-roupas. OMG.
-- Dorme, minha filha. A barata vai ficar no canto dela... Ela não vai voar em cima de você.
A barata eu não sei. Só sei que eu tenho algumas horas antes dormir, provavelmente vencida pelo cansaço.
Boa noite, y'all.

Easy like a sunday morning

Eu pensei em tanta coisa que eu queria dizer que fiquei meia hora decidindo o primeiro parágrafo.
Mas o que eu quero mesmo dizer é que amar tem q ser fácil e natural; não adianta forçar, mas pra que complicar?
E não estou aqui mais uma vez pra falar de estar apaixonada e tals... pq me enchi disso. Aliás um bom primeiro parágrafo seria esse. Cansei de você, meu querido. Mas não é e nem vou trocar tbm.
Voltando ao assunto principal, se é que existe e se esse post tem algum sentido, queria dizer que se tem algo na vida que a gente sabe fazer é complicar as coisas. Eu mesma tenho o grande dom de transformar tudo em caso de vida ou morte; o drama mora em mim.
Mas o que eu queria dizer mesmo é: não deixem pra dizer 'eu te amo' quando for conveniente; não deixa pra amanhã. Porque vai saber se o avião vai cair, o carro bater, o coração parar... e aí? Eu não quero que ninguém que eu amo passe pela minha vida e não saiba o quanto é importante pra mim. Não são muuuitas pessoas, então eu acho que é possível.
Vamos descomplicar. Eu decidi fazer isso. Gastar menos tempo cobrando e mais tempo amando. É clichê, mas é um exercício válido.
Cultivar relacionamentos não é uma tarefa fácil e às vezes dá uma preguiça... dá preguiça de sair de casa num dia chuvoso pra visitar aquela amiga que tá sozinha... aquela outra que esteve um pouco distante... dá vontade de ficar em casa debaixo do edredon assistindo filme; mas e se não houver outra oportunidade? E se amanhã eu for morar em outra cidade, estado, país? E se...
Será que vale a pena ficar chateada por coisas tão pequenas? Decidi dizer não a esse e a tantos outros "será?"
Hoje foi um dia bem difícil e receber um "eu também te amo" de um amigo querido é mais do que o necessário pra saber que vale a pena. Sim, tudo vale a pena.
Por isso continuo dizendo: Eu te amo também. Muito e sempre.

Alguém de quem eu gosto muito disse que não precisa ter sentido. Queria eu ter metade da inspiração desse alguém pra escrever bonito como ele.
Um outro alguém me pergunta "pra que serve isso?" E aí eu penso que não sei pra que serve, mas eu sei que faz bem passar por aqui e falar com as paredes o que eu penso, o que eu quero, o que eu sinto.
E por que nesse nosso mundo tudo tem que ter um sentido, uma finalidade?? Aquele ditado que diz que pra quem não sabe pra onde vai qualquer caminho serve toma uma conotação toda especial nesse momento. Quem sabe o que pode ser encontrado na caminhada?? Se não der certo a gente volta e começa tudo de novo. "Ah, mas a vida é curta", dirão alguns; mas se a vida é curta, melhor seguir um caminho qualquer do que ficar parado tentando entender o sentido da vida.
Viver é se jogar sem oportunidade de dar uma espiadinha pra saber o que nos espera. Se não for bom, é só escolher outra direção e seguir em frente.
Não sei no que vai dar, só sei que tenho colecionado ótimos momentos e lembranças. Tá valendo a pena. Sempre vale.

(Des)Esperança

Sabe qual o problema?
Eu sei.
O problema é que de todas as coisas nessa vida que nos fazem ter esperança, o amor é a primeira da lista. Pode sair por aí perguntando que você vai ver. Todo apaixonado tem esperança. Mesmo depois de ter sido traído, trocado, levado o fora do século; sempre há esperança.
Esperança de que ele olhe mais demoradamente, que perceba o seu olhar, que note que a indireta foi pra ele. Esperança de que um dia ele, sem querer querendo, disque seu número, te mande um 'oi', te dê a mão, que perceba-se finalmente apaixonado por você, que te dê uma chance, um abraço, um beijo, um dia, uma semana, uma vida.
Eu tenho esperança. Por mais que eu lute contra ela, inevitavelmente ela volta pra me atormentar. Ela não desiste.
Nem eu.

Tem lugares...

Hoje foi um dia fantástico.
Almocei com o Will. Depois fui ao Sesc trocar livros. E gente, como amo aquele lugar.
É engraçado como alguns lugares ficam marcados na nossa vida e como estar lá nos faz bem ou não; tudo depende do que nos aconteceu.
Eu, por exemplo, não me sinto bem passando perto de onde estudei no Ensino Médio; apesar de ter (muito poucas) boas memórias de lá, eu me sinto mal... as memórias ruins superam muitas vezes mais. Aliás, sempre tive problemas com isso; normalmente ouço pessoas falando que queriam voltar à adolescência e tals... de verdade, não voltaria jamais, mas isso é um assunto pra outro post.
Voltando ao Sesc, sempre que vou lá, apesar de ser longe, me sinto como se eu fosse íntima do lugar. Uma sensação ótima. Tenho boas recordações de lá.
E no fim, é isso que vale né?! Um lugar, um cheiro, um sabor... As pequenas coisas que preenchem nossa vida e nos ajudam a seguir adiante.

Viu.
Eu quero te falar tanta coisa. 
Mas hoje, especialmente, quero te falar que desse jeito não dá mais.
Porque sabe, minha vida tava bem boa antes de você chegar. Quer dizer, boa é modo de dizer, mas pelo menos eu não tinha você aqui 24 horas por dia; porque sabe, isso dá muito trabalho.
Dizem alguns que estar apaixonado é bom. Eu realmente não sei disso não... O que eu sei é que desde que você apareceu na minha vida, além de ter que me virar pra dar conta de um dia chato, uma semana estressante, eu tenho que dar conta de preencher todos os vazios que você deixou, mesmo nunca tendo estado aqui. É loucura, eu sei. Mas quem disse que eu era normal?
Não tem aquela música da fila do pão e tal?! Pois é. Comigo acontece o oposto. Ninguém sabe que eu te encontrei, nem você sabe. Mas em todo lugar que eu vou eu penso que seria bem melhor com você; seria mais divertido, seria mais interessante. Talvez até na fila do pão... 
Pensa só que situação que eu fiquei. Você tá aí vivendo sua vidinha tranquila, pacata... E eu tô aqui pensando que poderia ser, deveria ser, até... Mas você não sabe, não imagina. 
Não é culpa sua, relaxa... É que estar apaixonado dói; às vezes muito, às vezes pouco... E acontece que um dia eu vou acordar e vai doer menos, cada vez menos... Até você ocupar um minuto, alguns segundos do meu dia...
Mas até lá tudo o que eu posso dizer é boa noite. Nos encontramos amanhã.

Só perfeita!